A te

Non ho la faccia di farmi sentire. Di scriverti. Io non lo so cosa diavolo combino. Troppo semplice dar la colpa al ciclo. A ciò che ci è successo in passato. Alla mia infanzia. Tutto questo può anche essere vero. Ma io devo superarlo. Tu l’hai fatto per me, e l’hai fatto da solo. Io voglio darti tutto quel che ti meriti. Ti meriti serenità. Non mi interessa se l’unica cosa che vuoi è stare con me. Io non ti lascerò, ma questo non può bastare, e lo sai anche tu. Non può bastare per essere felici. Ora va tutto molto meglio. Ma bisogna liberarsi del passato. Bisogna guardare al presente e, lo dico con un po’ di imbarazzo, al futuro. Voglio renderti felice, sempre.  No no, non ribattere che felice lo sei già, con me. Allora diciamo che voglio sempre farti divertire, voglio farti star bene, non voglio farti più soffrire. Superiamo tutto, è vero, sei pronto ad affrontare tutto per me, ma il punto è che non so se tu dimentichi davvero. Sì, vai avanti, ma io come posso sopportare di averti ferito così? Ecco, allora lo sto facendo solo per me stessa. Perché tu non mi stai chiedendo nulla. Lo sto facendo per me, per liberarmi da questo senso di colpa. È davvero orribile. Sono una persona orribile. Allora cosa posso fare? Sono bloccata, bloccata. Mi dici di essere me stessa, di pazientare. Di aspettare che le cose vadano meglio. Io non voglio più sbatterti il telefono in faccia. Voglio fare qualcosa. Dimmi che lo vuoi anche tu. Dimmi che non mi sopporti più. Dio, quanto ti amo, e quanto sono fortunata ad averti. Cosa ti offro io invece? Cosa? La complicità che non hai con nessuno? Ma questo potrà mai ripagare il dolore che ti faccio?
No, non sono solamente affezionata. Puoi contarci. Io ti amo. Ti amo al punto che non ci capisco più nulla e sbaglio in continuazione mentre vorrei solo far del bene. Sono un danno. Ma sono il tuo danno, e spero di esserlo per sempre.