Scriverò una canzone

Scriverò una canzone intitolata "Ma che cazzo puoi saperne tu dei Led Zeppelin"?

Quando un parrucchiere ti legge dentro

é buffo come la mia indecisione nella vita si rispecchi nella scelta del taglio di capelli. Questa volta, però, il cambiamento è stato più netto del solito. E mi piace.

There's a place for us

Scarta il regalo. Attimi di silenzio. La vergogna lo invade, si porta le mani nei capelli, e con il viso completamente coperto e la voce spezzata, invita a prelevare il pacco che è sul tavolo.

Scarta il regalo. Attimi di silenzio. La vergogna la invade, si porta le mani nei capelli, e con il viso completamente coperto, comincia a ridere a crepapelle.

Lo stesso regalo. Anche questo è amore.

Sono in lutto.

Dio è morto, cazzo, è morto davvero.
LONG LIVE ROCK AND ROLL!

SITA di merda

Il pomeriggio, solo 2 fottuti pullman per andare a Bari. A orari che non assicurano neanche un ritorno in giornata. Ma morite, servizi pubblici di merda. Vi dedico questa canzone dei Prophilax:

"Biglietto, biglietto prego,
signorina... può esibire il biglietto per favore?"
"NUN CE L'HO"
"Senta, favorisca almeno la tessera no?!"
"NU C'HO MANCO A TESSERA"
"senta... allora te faccio a multa..."
"E IO TE FACCIO UN CULO COSì AH AH"
e non timbrare mai il biglietto,
non lo timbrare
non lo timbrare
e non comprarti neanche la tessera,
non te la comprare manco per el cazzo
e allora si che saranno cazzi loro
quando noi gli cagheremo in testa
sali davanti scendi de dietro
quando te pare
quando te pare a te
non cedere il posto ai vecchietti
mai e poi mai
ma proprio mai
vai dal conducente e sputagli dentro agli occhi
per tutte le volte che non si è fermato
STRONZO
AAATAC DE MERDAAAAA
AAATAC DE MERDA
AAATAC DE MERDAAAAA
AAATAC DE MERDA
e se quel cazzo de autobusse non arriva mai
nemmeno per el cuuulo
e se per colpa di quello stronzo arrivi in ritardo
arrivi in ritardoooo
butta una bomba al capolinea
e quando puoi caga sui sedili
e se quel cazzo de autobusse è pieno de gente
è pieno de merda
tu prendi a calci in culo tutti quanti
pure al conducente
quello stronzo demente
e digli: io non pagherò, perchè quest atac non vale un cazzo!
AAATAC DE MERDAAAAA
AAATAC DE MERDA
AAATAC DE MERDAAAAA
AAATAC DE MERDA
"conducente scusi mi fa scendere davanti?"
"NOOOOOO"
"allora per favore posso salire da dietro?"
"MA LEVATE DAR CAZZO"
"conducente per favore mi fa scendere al centro?"
"MA NO ROMPE LI COJONIIII"
AAATAC DE MERDAAAAA
AAATAC DE MERDA
AAATAC DE MERDAAAAA
AAATAC DE MERDA

I love American Dad

"You're skinheads. You hate Jews."
"What? No, we're the Lex Luthor fan club!"

La la ulla la

Come spiegare a un bambino di 10 anni nella maniera più efficace possibile che Lady Gaga è merda? E che se gli riempio il lettore della mia musica lo faccio solo per il suo bene?

Il tormento e l'estasi

Il vento soffia e nevica la frasca,

e tu non torni ancora al tuo paese!

quando partisti, come son rimasta!

come l’aratro in mezzo alla maggese.

But fuck

Mentre saltellavo allegramente con il mazzo di rose appena acquistato per la mia mammina, un signore molto sveglio mi fa "auguri!"...
... gli stavo per menare il mazzo in faccia.
Ah, sono fatta vecchia. La gente mi chiama "signora" e suppone che io possa avere figli.
Altre volte, più frequenti, non ci credono quando dico di essere maggiorenne. Anzi, una volta mi è capitato di dover faticare per dimostrare di averne almeno 16, di anni.
In ogni caso, tra le due cose, preferisco passare per sedicenne.
(nonvogliocrescerecazzononvogliocrescere)

Auguri, mamma, anche se francamente, oggi non te li meriti.

Francamente

Francamente (che è diventata la mia parola preferita da due settimane a questa parte), francamente, dicevo, avrei tanto da scrivere, tanto da dire. Ma non mi sento libera di poter dire niente. Il fatto è che questo è un diario del cazzo. (Ahah, che razza di espressione. Un po' come il diario mestruale -ve lo giuro, esiste!- che ci scrivi quando ti vengono e l'abbondanza del flusso e altre schifezze così. Un diario del cazzo sarebbe quindi un diario del cazzo. E visto che gli uomini non hanno mestruazioni - tutti tranne Piero, un ragazzo che veniva alle medie con me che non sapeva neanche cosa fossero, però di una cosa era sicuro, cioè che le aveva (probabilmente credeva si trattasse di una spiecie di videogioco) - e visto che gli uomini non hanno mestruazioni potrebbero scriverci altre schifezze tipo la quantità di smegma o di polluzione notturna o le volte che gli ha sorriso durante tutta la giornata. Ma questo cosa c'entra? Dov'ero? Il fatto è che sto facendo flusso di coscienza, se non si era capito). Ora, fuori dalla parentesi, continuiamo. A cosa pensi, Angela? Penso che stavo lanciando un urlo disumano perchè per un attimo mi si era cancellato tutto, e che cazzo, una volta tanto che scrivo su sto' blog del cazzo. Ma in realtà cosa ci scrivo, nulla. Perchè tutto questo non è nulla. Sono brava con le parole, è vero (forse questo post non ne è la dimostrazione più eclatante, ma cazzo, è flusso di coscienza, dovreste apprezzarlo). Ma sono solo parole. Eppure le parole sono così belle, non trovate? Quanto mi piacerebbe farne il mio lavoro. Ma non voglio scrivere articoli, non voglio ideare la trama di un romanzo. Non ho voglia di pensare. Vorrei occuparmi solo delle parole. Ritorniamo a quel "francamente" iniziale. Vi ricordo, dato che in questo macello potreste averlo dimenticato, che è la mia parola preferita da un po' di tempo a questa parte. Francamente, ripeto, avrei un mucchio di cose da scrivere. Pensavo a un elenco di cose che odio, che non ha nulla a che fare con la colonna che trovate qui di fianco. Quella è la colonna della vanità, quella è la presentazione, quelle sono le belle parole. E di cose che amo, un elenco di cose che amo, davvero. Ma poi, mi son resa conto, non posso fare nessuna delle due cose. O meglio, potrei, ma non voglio, per citare Bersani al concerto del Primo Maggio.