Ci voleva, risvegliarsi da quel torpore che mi ha stordita per tutto questo tempo.
Se non altro, sto riscoprendo piaceri come questi:
Marta, indicando la parete di fronte a me col servizio fotografico di Will Smith (che odio) e due belle immagini di un vecchio con un uovo e uno slogan che fa "Provate qualcosa di uovo" (o una roba del genere): Ma quella è la parete delle cazzate fastidiose?
Guardando Little Miss Sunshine:
Maccu: Ma quello ha deciso di non parlare perchè si è ispirato a Nietzsche?
Anj: Marta? (mi rivolgo all'esperta di Nietzsche)
Marta: No, non era muto.
Len: Guarda che solo perchè ha scritto libri non significa che parlasse, eh!
Mi addormento durante il film (a proposito, ve lo sconsiglio - il film dico, ma anche l'addormentarsi), Len e Marta confabulano per versarmi acqua nell'orecchio, lo fanno, mi sveglio di soprassalto e... picchio Manuela!
E visto che lo studio l'ho dovuto forzatamente interrompere per badare a mio fratello (che vi informa che jashfkjahfkda akjdh,.ik) vi offro anche il resoconto della gita. Più povero di quello dell'anno scorso, sicuramente. Ma tant'è.
Viaggio all'andata. 10 di mattina. Angela si risveglia, e lancia un'occhiataccia assonnata ai tipi dell'altra classe che stanno suonando. Ludovico: Oh oh, per caso abbiamo svegliato qualcuno?
Chiediamo a Giordano di spostarsi perchè ci ostruisce la vista. Lui: Oh, che mica sono invisibile! (?!?!)
Giochiamo ai mimi. Lorenzo fa intendere che il film tratta di qualcuno che fa molte domande. Angela propone: L'inquisitore! Tutti: …
Ancora i mimi. Da quando qualcuno ha proposto un titolo in inglese, tutti azzardano proposte d’oltreoceano alla minima mossa. Pippo, esasperato: Oh, ma perché in inglese?!?!
Giocando agli indovinelli. Pippo: Ci sono quattro uomini legati su delle sedie, l’uno dietro l’altro. Tra il terzo e il quarto c’è un muro. Saverio: Sei sicuro che il terzo non possa vedere il quarto? Pippo: Ah, già, ho dimenticato di dirvi che il muro era a specchio catarifrangente... Saverio: Davvero? Pippo: …No…
Ancora indovinelli. Vitullo: Dunque, nasce un bambino nero. Ha le braccia nere, le gambe nere, i piedi neri… Pippo: Vabbè, sappiamo dove vuoi arrivare… Vitullo: I capelli neri, gli occhi neri, i denti bianchi… Pippo: Vitù, vogliamo sapere l’uccello!
Angela imbraccia la chitarra. Andrea: Oh, Amy Winehouse! Angela: … Andrea: Oh, scusa eh.
Marilena: Tanto Angela ha il culetto piccolo. Angela: Oh, culetto piccolo a chi? Marilena: Piccolo ma sexy…
Varisco imita il prof (di chimica) Ruggieri che si fa preparare la colazione dalla moglie: Hai messo il Nesquik? Ma questo non è 1 molare! Quante volte ti ho detto che la soluzione dev’essere ben concentrata?
Carlo, a colazione: Mi sono spruzzato la lacca sotto le ascelle credendo fosse deodorante…
Vito: Angela!!! Angela: Che cazzo vuoi? Pippo: Angela che hai le mestruazioni? Angela: Sì… Pippo e Silvia: Si vede!
Michele: Oh spostatevi, Laur ha dato il meglio di sé…
Vito: Ma perché dobbiamo andare a vedere le facoltà umanistiche che non interessano a nessuno? Maccu: Angela vuole fare materie letterarie. Angela: ?!?! Maccu: Sssh, na’ cosa dovevo dirla…
Laur: Con 24 mila baci… Michele: …A prendere il latte!
Laur: Oh, io mio figlio lo mando in Olanda… Varisco: Mi sa che non ritorna più, poi.
Andrea: Oh un mio amico mi ha mandato un sms “a che ora esci da scuola?” e gli ho risposto “a mezzanotte”… Michele: …E mica lui si è messo a ridere?
Pippo: Scarale che ci voleva a tranquillizzare la mamma di Giusy? Bastava dire “Signora non pianga, male che vada muore!”
Angela: Manuè, manneggh a l muort… Maccu si risveglia, e con voce da transessuale: Che c’è?
Ok, zero voglia di rendere la cosa lievemente comprensibile ai più. Fatevi bastare questo. Saluti!
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